Tu sais, j'ai repensé aux voyages dans le temps.
Pourquoi ? Tu as lâché ton travail sur l'invisibilité ?
J'ai remis ça à plus tard.
Pour en revenir à ce que je disais, si je mettais au point
une machine à remonter le temps, je retournerais dans le passé
pour me donner la formule. Comme ça, je sauterais l'étape de la recherche.
- C'est une idée. - J'aurais la pression en moins.
Ce serait une belle invention.
Pourquoi tu réserves pas une couverture dans Science Magazine ?
Parce que j'ai déjà dû la faire dans le futur.
Alors les félicitations sont de mise ?
Non, les félicitations "seront" de mise.
Je sens que je ne vais pas m'amuser à ce pot de bienvenue.
Je sais. Je te comprends.
La dernière fois qu'on en a fait un, le professeur Finkleday m'a bassiné
pendant près d'une heure avec sa passion pour la spéléologie.
Oui, je m'en souviens.
Tu sais ce qu'il y a d'intéressant dans les grottes ?
- Non, quoi ? - Rien du tout.
On n'a qu'à éviter Finkleday, se présenter au nouveau chef et s'en aller !
Que dis-tu de ça: "Enchanté de vous connaître professeur Gablehauser !
Vous avez de la chance que l'université vous ait engagé,
bien que vous n'ayez pas mené de recherches intéressantes depuis 25 ans,
et que vous ayez préféré écrire des livres populaires
réduisant le concept de la science à une série d'anecdotes.
Anecdotes qui, au passage,
sont balancées avec autant de facilité qu'un petit tas d'excrément."
Le "Maholo" de la fin, c'est bien.
Tu sais qu'il n'y a que 8 consonnes dans la langue hawaïenne ?
Ah oui ? Tu devrais commencer par ça.
Vous avez vu ce buffet ?
J'adore l'Amérique !
- Vous n'avez pas de buffets en Inde ? - Si, mais ce sont des plats de chez nous.
Il n'y a pas de bagel à Bombay sur lequel on peut se jeter.
Tu peux m'en mettre ?
- Vous ne devinerez jamais qui vient par ici. - Qui ça ?
Howard a amené une fille ?
L'explication la plus plausible est que ses travaux en robotique ont sacrément avancé.
Salut, ça va, les tapettes de la science ?
Laissez-moi vous présenter ma très chère amie, Summer.
Howard, il y a un supplément si tu veux toucher.
Exact, j'avais oublié.
Le chef vient vers nous, alors reste poli.
Bonsoir.
- Eric Gablehauser. - Howard Wolowitz.
Enchanté de vous connaître, et vous êtes ?
Je suis un scientifique digne de ce nom.
C'était comment ?
Je n'arrive pas à croire qu'il m'ait viré !
Tu lui as dit qu'il n'était qu'un prof de lycée
dont la dernière expérience consistait à mettre le feu à ses pets !
Pour ma défense, j'ai commencé ma phrase en disant: "Avec tout, mon respect."
Bonjour.
Tu fais des œufs pour le petit-déj ?
C'est pas le petit-déj, c'est une expérience.
Ah oui ? On dirait un petit-déjeuner.
J'ai enfin le temps de prouver qu'en séparant les molécules d'eau
des protéines d'œufs, le goût de l'omelette change du tout au tout.
J'en ai l'eau à la bouche.
Vivement que tu t'attaques au bacon.
C'est ce que je vais faire !
Je suis persuadé que si tu présentais tes excuses à Gablehauser, il te reprendrait.
J'en ai pas du tout envie.
J'ai passé les trois dernières années à contempler un tableau rempli d'équations,
avant ça, j'ai passé quatre années sur ma thèse,
avant ma thèse, j'étais à la fac, et avant la fac, j'étais en CM2.
C'est mon premier jour de repos en dix ans, et j'ai l'intention de le savourer.
Je vois. Eh bien, je te laisse préparer tes œufs.
Ce ne sont pas mes œufs, mais ceux de l'humanité.
Et nous t'en sommes reconnaissants.
Utiliser des œufs frais.
Salut ! Je vais au supermarché. Tu veux quelque chose ?
Tiens, c'est drôle ! Les gens qui ne connaissent pas
la loi des grands nombres appellent ce genre d'évènement une coïncidence.
- J'ai pas tout saisi. - Je voudrais des œufs.
- Quatre douzaines devraient suffire. - Quatre douzaines ?
Il m'en faut des bruns, des blancs, des gros, des très gros, fermiers et en nombre égal.
- Tu peux répéter ? - Tu ne vas jamais t'en souvenir.
Je ferais mieux de t'accompagner.
Tu ne travailles pas aujourd'hui ?
J'ai pris un congé sabbatique, car je refuse de m'incliner devant un esprit médiocre.
Tu t'es fait sacquer ?
Les physiciens théoriciens ne se font pas sacquer.
Enfin, en théorie.
C'est peut-être pas plus mal !
Je me suis toujours dit: "Quand une porte se verrouille, une autre s'ouvre."
Ce n'est pas vrai.
Sauf si les deux portes sont reliées,
- et qu'elles sont munies de détecteurs... - Non, ce n'est pas...
...ou que la fermeture d'une des portes change la pression d'air, ouvrant l'autre.
Laisse tomber.
Ralentis. S'il te plaît. Tu roules trop vite.
Mais non, ça va.
Tu ne respectes pas les distances de sécurité entre les voitures !
Si, je les respecte !
Non, non ! C'est simple à calculer.
Cette voiture a un poids total de 1820 kilos.
On ajoute mes soixante-dix kilos et tes soixante...
- Soixante ? - On dirait que tu es vexée.
Ton amour-propre est relié à ta masse corporelle, c'est ça ?
En quelque sorte.
Intéressant.
Enfin bon, en totalité, on atteint un poids d'environ 1945 kilos.
Disons, 1940.
Si tu veux.
Donc on roule à une vitesse de... Oh là là, 80 kilomètres/heure.
En supposant que tes freins sont neufs et bien équilibrés,
le temps que la voiture s'immobilise totalement,
on s'arrêtera exactement au même endroit que la berline devant nous.
Une impossibilité que la nature résoudra par la mort ou par la mutilation.
Oh, j'avais jamais remarqué ce mini-golf !
C'est génial !
Regarde-moi. Je me fonds parmi les gens qui ont une vie ordinaire,
fade, banale, monotone et délicieusement routinière.
- Je te remercie. - Merci à toi.
Merci à vous, "femme ordinaire".
Tiens, tu veux que je te dise un truc sur les tomates ?
Non, non, ça va aller.
On n'était pas venu ici pour acheter des œufs ?
Si, mais toute personne connaissant un peu le développement des bactéries
sait qu'il ne faut prendre les produits réfrigérés qu'au moment de partir.
J'ai bientôt fini. Tu devrais aller les prendre.
Je t'assure, c'est très amusant.
A propos de la tomate... Tu vas être contente d'apprendre ce truc.
On la met dans la catégorie des légumes, alors qu'en théorie c'est un fruit.
- Intéressant. - Oui, hein ?
Non, je m'étonne que tu trouves ça "amusant".
Bon sang !
Qu'est-ce qu'il y a encore ?
Les compléments alimentaires ont certaines vertus
mais le corps humain n'assimile que ce dont il a besoin.
Ce que tu prends là, ce sont des ingrédients très chers pour t'aider à uriner.
Qui te dit que ce n'est pas l'effet que je cherche à obtenir ?
Dans ce cas, il te faut du manganèse.
Je me suis bien amusé !
Demain, on pourrait peut-être se faire un de ces grands magasins d'usine.
J'en sais rien, Sheldon.
On s'est tellement poilés qu'il va me falloir du temps pour m'en remettre !
Tu es sûre ? Tu y gagnerais à faire tes emplettes par lot.
Par exemple, j'ai remarqué que tu ne prenais qu'une seule boîte de tampons
tous les mois, bizarrement.
- Quoi ? - Quand tu y réfléchis,
c'est un produit non périssable
dont tu auras besoin les trente prochaines années, de toute façon.
Tu veux me faire acheter des tampons pour les trente prochaines années ?
Trente ou trente-cinq...
- A quel âge ta mère a eu sa ménopause ? - Ça suffit.
Je refuse d'avoir cette discussion avec toi.
Ne sois pas gênée,
c'est une chose naturelle chez les femmes, et tu ferais des économies.
C'est simple, en supposant que tu utilises quinze tampons par cycle de 28 jours...
Tes cycles sont réguliers, au fait ?
J'ai compris, pas de magasin d'usine, mais on fait toujours le mini-golf, hein ?
J'ai croisé Penny. Elle avait l'air un peu énervée.
C'est sa mauvaise période du mois.
Je l'ai noté sur le calendrier pour plus tard.
C'est quoi, ces poissons ?
Je fais une nouvelle expérience.
- T'as laissé tomber les œufs ? - Ça ne menait à rien.
Les œufs brouillés ne peuvent pas être meilleurs qu'ils ne le sont déjà.
Et alors ? Ces poissons ?
Des scientifiques japonais ont mêlé de l'ADN de méduses luminescentes
à celui d'autres animaux. J'ai eu un déclic. Je vais faire des "poissons-veilleuses".
Des poissons-veilleuses.
Cette idée vaut de l'or !
Je dirai rien.
T'es sûr de ne pas vouloir t'excuser auprès de Gablehauser pour qu'il te reprenne ?
Non, non, non. J'ai tant de choses à faire !
Comme des poissons-veilleuses ?
Désolé.
Ce n'est que le commencement.
Je pense à une vente par correspondance de produits hygiéniques féminins.
Surtout des tampons phosphorescents.
Léonard, on va bientôt être très riches.
- Merci d'être venue aussi vite ! - Vous avez bien fait d'appeler.
Je ne savais plus quoi faire, on dirait qu'il a perdu la tête.
Il a une nouvelle lubie tous les jours.
Cette dernière lubie est particulièrement inquiétante.
Maman ?
Chéri. Viens dans mes bras !
Pourquoi as-tu appelé ma mère ?
Dis donc ! En voilà un joli métier à tisser !
- Merci. - Chéri, pourquoi tu t'en es pris un ?
Je travaillais sur les poissons luminescents et de fil en aiguille, j'en suis venu...
au tissage.
Maman, je peux savoir ce que tu viens faire ici ?
Leonard m'a appelée.
Je le sais, ça, mais pourquoi ?
Parce que l'un des plus grands cerveaux du 21 e siècle
élève des poissons luminescents, et fait d'horribles châles.
Ce n'est pas un châle. C'est un poncho !
Ce n'est pas du tout pareil. Le poncho est fermé sur le côté, pas le châle, et...
ce n'était pas une raison pour appeler ma mère !
Vraiment ? A quand remonte ta dernière sortie ?
J'ai fait les courses avec Penny.
C'était il y a vingt jours.
Alors prépare-toi,
car d'ici une semaine, elle va être d'humeur massacrante.
Tu ne vas pas reprocher à ton ami de s'inquiéter pour toi.
Je ne suis plus un enfant.
Je suis un adulte maintenant et je mène ma vie comme bon me semble.
La dernière chose dont j'ai besoin, c'est qu'on moucharde auprès de ma mère.
Où est-ce que tu vas ?
Dans ma chambre, et je veux voir personne !
Il a hérité du tempérament de son père.
- Il a mes yeux ! - Je vois.
Et tous ces trucs avec la science, ça lui vient du ciel.
Sheldon, le dîner est servi.
Je n'ai pas faim.
Laissez tomber, Léonard, il est têtu.
Il pourrait y rester jusqu'à la fin des temps !
Ce serait une si mauvaise chose ?
Vous savez, j'adore mon fils
mais il est pénible depuis le jour où il est tombé du caddie au supermarché.
Vous allez me trouver très entreprenant
mais je vois de qui Sheldon tient ce regard de braise.
Ça ne prend pas, mais poursuivez vos efforts.
J'ai fait du poulet rôti.
J'espère que dans votre pays, ce n'est pas un de ces animaux sacrés.
Un de nos paroissiens est originaire d'lnde.
Le docteur Patel, c'est une très belle histoire !
Dieu lui est apparu un jour et il lui a dit de faire une réduction de 25 pour cent
sur les opérations des yeux qu'il pratiquait.
C'est une très jolie histoire mais...
On va faire quelque chose pour Sheldon ?
Bien sûr ! Mais il faut se montrer patient avec lui.
Son père, Dieu ait son âme, disait toujours:
"Mary, il faut prendre ton temps avec Sheldon."
- C'était un homme très avisé. - Non ! Pas tant que ça !
Un jour, il s'est battu avec un lynx pour un bout de réglisse.
Chacun prend une assiette et une des serviettes que Sheldon a tissées.
Ça lui est déjà arrivé de péter les plombs comme ça ?
Tout le temps !
Je me souviens que l'été de ses treize ans,
il avait construit un petit réacteur nucléaire dans la remise,
et disait qu'il allait approvisionner toute la ville en électricité gratuite.
Seulement il y avait un souci. Il n'avait pas de matériaux fissiles.
Il a voulu les commander sur Internet
et un homme, envoyé par le gouvernement est venu à la maison lui expliquer
gentiment qu'il n'avait pas le droit d'avoir du concentré d'uranium dans la remise.
- Que s'est-il passé ? - Sheldon s'est énervé !
Il s'est enfermé dans sa chambre pour faire un rayon de mort sonique.
- "Un rayon de mort" ? - C'est comme ça qu'il l'appelait.
Ça n'a même pas assommé les petits voisins.
Mais ça énervait beaucoup le chien.
Je trouve que vous formez un joli couple.
Non...
Non, on n'est pas ensemble. On est célibataires,
comme ces tranches de fromages qu'on emballe individuellement.
On est copains.
- J'ai touché un point sensible ? - Oh que oui.
Et si nous mangions maintenant ?
Seigneur, nous te remercions pour ce repas, et pour tout ce que tu nous as donné.
Fais en sorte que Sheldon retrouve la raison.
Ensuite, après une minute de méditation, je finirai ces grâces par un "Notre père".
Ne vous sentez surtout pas obligés de participer.
A moins que vous ne vous sentiez touchés par l'esprit sain.
C'est le meilleur crumble que j'ai jamais mangé !
C'est le dessert préféré de Sheldon. Devinez quel est mon ingrédient secret.
- L'amour ? - Le Saindoux.
- Regardez qui... - Vous allez le faire fuir !
C'est comme un faon, il faut le laisser venir vers nous.
Ça frise le ridicule !
Ça suffit, Sheldon !
Tu devrais faire des recherches au lieu de te cloîtrer dans ta chambre.
Vous n'allez pas à la chasse, hein ?
Bonjour, mon p'tit biscuit !
Bonjour.
Ça a l'air très complexe. Qu'est-ce que c'est ?
Je m'imagine à quoi ressemblerait l'ADN d'une forme de vie à base de silicone.
Mais intelligemment conçu par un créateur. Pas vrai ?
Qu'est-ce que tu veux, maman ?
Tu te rappelles ce que ton père disait: "Quand on ne peut pas attendre
que le poisson morde, il faut jeter un bâton de dynamite dans l'eau."
- Oui. - J'en ai assez d'attendre le poisson.
- Tu mettras ça ! - Pourquoi ?
Parce que tu vas aller présenter tes excuses
à ton patron, et récupérer ton emploi !
- Non. - Pardon,
je n'ai pas prononcé les mots: "Si votre majesté le veut bien."
Je ne vais pas m'excuser. Je n'ai rien dit de mal.
Ecoute-moi bien.
Je n'ai pas cessé de te le répéter depuis tes quatre ans.
Tu es plus intelligent que les autres mais ne le leur fait jamais remarquer.
- Mais pourquoi ? - Parce qu'ils détestent ça.
Tu te rappelles les raclées que tu te prenais par les petits voisins ?
Maintenant, on s'active.
Tu te laves, tu enfiles tes affaires et on est partis !
Ils m'auraient pas mis la raclée si ce fichu rayon de mort avait fonctionné.
Problème résolu.
Vraiment ? Alors là, vous m'impressionnez.
Dieu ne nous donne jamais plus que ce qu'on peut supporter.
Dans sa grande bonté, il m'a permis d'avoir deux autres enfants,
bêtes comme leurs pieds.
Excusez-moi, professeur, vous avez une minute ?
- C'est-à-dire que... - Sheldon ! Il faisait juste du gribouillage !
- Professeur Gablehauser. - Professeur Cooper.
On va pas y passer la journée.
Comme vous savez, il y a quelques semaines, à notre première rencontre,
nous sommes partis du mauvais pied,
car je vous ai traité d'idiot.
Et je tenais à vous dire que j'ai eu tort...
de vous le faire remarquer.
Pardon, nous n'avons pas été présentés.
- Professeur Eric Gablehauser. - Mary Cooper. Je suis sa maman.
J'ai beaucoup de mal à le croire. Vous avez dû l'avoir très jeune !
Vous me flattez ! Son père est mort.
- Récemment ? - Assez longtemps.
Je vous en prie.
Sheldon, vous n'allez pas travailler ?
Je vous laisse.
Alors, ça a été ?
Il m'a réembauché.
Ah oui ? Que s'est-il passé ?
Je ne sais pas trop.
Je crois que ça fait partie de ces choses de la vie qui m'échappent.
Ça réduit le champ de possibilités.
Je suis vraiment fière de toi, mon grand. Tu as été très courageux aujourd'hui.
Merci, maman.
Maman ?
Eric Gablehauser va devenir mon nouveau papa ?
On verra. Dors bien.